23 de mayo de 2009

Tontería masculina sabatina vespertina

Tras llegarme anteriormente como 15.000 veces o más les cuelgo hoy porque sí, porque me apetece, porque me da la gana (parafraseando a aquél cantante que salía con Krahe y Sabina en La Mandrágora, ¿Javier Álvarez se llamaba?) las 27 (+1) razones por las que es fantástico ser hombre, recibidas de L.F., en edición especial comentada (en cursiva):
1. Las conversaciones duran 30 segundos (¿por qué alargar innecesariamente nada?).

2. Sabes cosas sobre coches y motos (bueno, en mi caso sólo que tienen ruedas y motor y poco más).

3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos (hmmm, eso sí es verdad, ¡Halle Berry dónde estás!).

4. Las vacaciones de 5 días requieren menos de una maleta (efectivamente, con una mochilita de ataque vas sobrado, no entiendo la manía de llevar 10 veces más de lo que jamás usarás).

5. Las colas en el W.C. son un 80% menores (y no sólo eso, muchas veces nos son innecesarios los baños).

6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso (importar no importa, pero sí que sirve para descojonarte de ellos, tipo "estás como una vaca, cabrón", al igual que la falta de pelo, "joer, me reflejo en tu cabeza").

7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo (bueno, no sabría que decirte, supongo que dependerá de si el entrevistador es hombre o mujer, escuchado lo escuchado a las amigas cuando estamos por ahí).

8. Todos tus orgasmos son reales (cierto, cierto :-) lo cuál no quita que hayan unos mejores que otros).

9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia (aunque visto lo visto en la fauna que me rodea [no hablo de ustedes, amiguitos, sino de los que ves por los bares; tengo la suerte de estar rodeado de gente inteligente] no daría por supuesta la existencia de neuronas en la gran mayoría de la masculinidad andante; espero siempre que haya vida inteligente en otros planetas, porque lo que es en éste brilla por su ausencia [¿quién lo dijo?]).

10. Puedes estar duchado y listo en 10 minutos (bueno, en mi caso lo subo a 15).

11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amigo/a (vamos, soy el menos apropiado para acusar a los demás por fallos de memoria; me aplico la máxima que dicen dijo Einstein: "no guardes en las neuronas lo que puedas guardar en un bolsillo" [o agenda o móvil o lo que sea]).

12. Tu ropa interior cuesta 6 euros por un pack de tres (supongo; de hecho ignoro cuanto cuesta mi ropa interior. Me surten en reyes para todo el año, je).

13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar (vamos, ni jarto de grifa, a no ser que me golpee en la cabeza con una piedra, claro).

14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa (ni aunque tengas 38, quitando a los padres, eso sí).

15. Puedes ser presidente (si tuviera el más minimo interés, hubiera ascendido en la jerarquía de PSOE o PP a base de puñaladas y hubiese nacido en la familia apropiada que diría Vespinoza [la única manera de entrar en política por Canarias]; de todos modos, preveo que esto va a cambiar. Desde aquí me atrevo a pronosticar que el próximo candidato socialista al gobierno va a ser mujer; que salga ya es otro cantar).

16. Las flores lo arreglan todo (también vale una buena cena en un sitio caro).

17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar en el que haya agua que salpique mucho (ciertamente, si no fuera porque odio profundamente las camisetas blancas).

18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor (aunque mi cada vez más prominente [aunque no por eso menos querida] barriguita hace que esta posibilidad la descarte cada día más).

19. Los mecánicos no te mienten tanto (suponen que al ser XY tengo que saber por cojones donde está la junta de la trócola o el cuerpo de la mariposa [¡esta última si la sé! :-) ] y no podrían errar más).

20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo (aunque en mi caso al pasar directamente de la melena de león al rapado militar siempre suelen percatarse).

21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar "debe estar enfadado conmigo" (de hecho los comentarios durante las pelis me resultan altamente molestos; ¡si no entiendes algo pregunta al final, jodío! Por otro lado, tengo la capacidad de no pensar cuando me sale de las narices; si me preguntas "¿en qué piensas?" y te respondo "en nada", ¡suele ser verdad! Muchas de mis parejas nunca terminaron de creérselo).

22. La gente nunca echa miraditas a tu pecho cuando le hablas (jejejeje, creo que el mejor invento que se ha hecho para mejorar las relaciones interpersonales hombre-mujer son las gafas de sol; aún recuerdo las sabias palabras de la amiga M. a F., "F., los ojos los tengo en la cara" o "deja de dirigirte a las tetas cuando hablas conmigo" o algo por el estilo, vamos, que recuerdo el sentido general pero no las palabras exactas, al fin y al cabo eran las tantas de la madrugada, el alcohol desbordaba la barra del Blues y la música saturaba los oídos, aunque a lo mejor fue en una chuletada, tampoco pongo la mano en el fuego).

23. Puedes pasar a visitar a un amigo sin que piense que quieres rollo (joer, la gente está muy enferma, cuando viene una amiga por casa nunca se me ocurre que quiere rollo, o casi nunca, bueno, depende de la amiga).

24. Puedes comprar condones sin que el de la tienda te imagine desnudo (¿y si el de la farmacia es gay?).

25. Siempre hay algún partido de fútbol en la tele (y lo que es peor, a veces hay en varios canales a la vez; menos mal que las noticias 24 horas o el CNN+ están ahí para las pocas veces en que el aburrimiento me lleva a la caja tonta).

26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo (aún recuerdo la noche en que aparecimos en la fiesta yo, el señor Continente y Vespinoza con la misma camiseta de Kukusumutxu y nos echamos unas buenas risas, parecíamos un equipo de fútbol; o, sin ir más lejor, hace el par de semanas o así Vespi y yo coincidimos también con otra, es lo que tiene compartir muchos de los gustos).

27. Que no te caiga bien una persona no significa que no puedas echar un buen polvo con ella (de hecho, casi casi no hay razón ninguna por la cual no podrías echar un buen polvo, ni nacionalidad, origen, pensamiento político, ausencia de pensamiento, tipo de ropa, etc...).

+1. Y lo bueno es que, ¡¡¡son todas ciertas!!! (o casi todas).
Poseso, a ser malos que llegarán a todas partes.

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